Vicevi

50 CENT vs. MIŠO KOVAČ

50 CENT 1. In My Hood 2. In da Club 3. High All the Time 4. Gotta Make it to Heaven 5. Life's on the Line 6. I'm a Hustler 7. Touch the Sky 8. Green Lantern 9. A Baltimore Love Thing 10. I'm Supposed to Die Tonight 11. God Gave Me Style 12. Ghetto Qur'an 13. Just a Li'l Bit 14. Fuck dat Bitch 15. Going Home

= = = = = = = = = = = = = = = =

MIŠO KOVAČ 1. U mom kraju 2. Od kavane do kavane 3. Pijem i pit ću 4. Nebu puštam bijelu pticu 5. Od života digao sam ruke 6. Ja sam igrač na sreću 7. Samo nas nebo rastavit može 8. Lanterna 9. Šibenska balada 10. Ja nemam više razloga da živim 11. Bože daj mi snage svete 12. Dalmacijo sveto ime 13. Samo jedan dan života 14. Nevjernica 15. Vraćam ti se Dalmacijo mati

Psihijatrijski hot-line

Dobrodošli na psihijatrijsku vruću liniju.

Ako ste opsesivno-kompulzivni, pritiskujte 1 neprekidno.

Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekog da umjesto vas pritisne 2.

Ako imate višestruku ličnost, pritisnite 3, 4, 5 i 6.

Ako ste paranoidni, znamo tko ste i što želite. Ostanite na liniji i mi ćemo vas spojiti.

Ako ste shizofreni, slušajte pažljivo i tihi će vam glas reći koji broj da pritisnete.

Ako ste depresivni, nema veze koji broj pritisnete, nitko se neće javiti.

Ako ste manični, spojit ćemo vas s gradonačelnikom*, on će za vas organizirati svečano primanje.


----------------------------------
* gradonačelnik Zagreba, u ovom slučaju

Jedan par kod psihijatra.
Psihijatar ih upita: kako vam mogu pomoći?
Muškarac odgovara: da li nas možete gledati dok vodimo ljubav?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane. Nakon što je par završio, psihijatar kaže: žao mi je ali vaš seks me se uopće nije dojmio i nije me previše uzbudio! Naplati im 80 eura i oni odu. Ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to iz tjedna u tjedan. Dva puta tjedno su dolazili kod psihijatra, seksali se, platili 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: oprostite na pitanju, što vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?

Ništa! Odgovara muškarac, ali ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu Holliday Inn soba košta 150 eura, u Radissonu 360 eura. Kad dođemo kod vas imamo:

1. Dobar alibi
2. Košta 80 eura
3. Zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura!

Pozdrav ekipi,necete vjerovati da sam totalno blokirao,oko 15 min sam pikusavao da se sjetim lozinke,jedva
U zadnje vrijeme se bolje osjecam,Valerijana mi pomaze,lakse se diše
Evo kako se ja ismijem do suza,idem na youtube.com i ukucam foreifazoni,to je naime tip koji skida brazilske skrivene kamere,oskudne su prevodom,al je učinak strahovit.Izdvojio bih :"doniranje organa" i "domace krkanje",uzivajte

H V A L A

DOMAĆE KRKANJE: https://www.youtube.com/watch?v=O_93yGZ6YpY

DONIRANJE ORGANA: https://www.youtube.com/watch?v=iESI1vOaNKg

Hahaha ova što daje čir mi je najjača! I onaj sa zubima!

Romi odgovaraju na pitanja iz ankete (nije vic!)

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni
pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto
ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto
ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s
plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka
životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i
vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri
dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je
šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Svi su dobri, al ovaj mi je najjači:

"Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva."

Idu hodža i dva mještanina.Naiđoše na ženske gaćice nasred ulice.Prvi mještanin ih uze,pomirisa i kaže;ovo nisu gaćice moje žene.Uze ih drugi mještanin i sav sretan kaže,nisu ni moje žene.Kad uze hodža,miriši,miriši,pa kaže.Ljudi ova žena nije iz našeg grada!

arduana je napisao/la:

Idu hodža i dva mještanina.Naiđoše na ženske gaćice nasred ulice.Prvi mještanin ih uze,pomirisa i kaže;ovo nisu gaćice moje žene.Uze ih drugi mještanin i sav sretan kaže,nisu ni moje žene.Kad uze hodža,miriši,miriši,pa kaže.Ljudi ova žena nije iz našeg grada!

- par starih o Muji i Fati

Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!


Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže
Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...


Mujo Fati šalje poruku:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.


Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?

Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog,
koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:
- A još si se i poflekala!

A slušaj ovo;to je provalio moj četvorogodišnji sin;babi ,babi,hajd vidi na televiziji sise,nisu ko u naše mame,nego ko u onih velikih mama.Babi se je naravno smijao,a ja sam si kupila grudnjak za dva br.veći i sa jastučićima.

a šta je to "velika mama"? Jel' se veličina mame mjeri po broju grudnjaka?
A pusti dijete, znaš ono, veća cica = više mlijeka

Admin je napisao/la:

A pusti dijete, znaš ono, veća cica = više mlijeka

kaj? pa i ja volim veče cice pa nisam dijete!
Ili ipak stoji ono da muški nikad ne odrastu do kraja?

ahhhh... bit će da je tako... vječna djeca

Eh muški glume da vole velike cice,duge noge,guzu Lopezice,a kad se zatreskaju ne vide ni kad im ženska polovica izađe vani bez svih onih silnih umetaka,koje su stavljale da budu Lopezice.

Ebga, a ovo je istina koja vrijedi i za žene i za nas muške
(doduše, kod nas se odnosi na "druge organe" )

A DC,bem ti što su gadne cice,kakav li je tek vaš organ na ovoj zadnjoj ljestvici.E znači da moram svog dragog koristiti dok je još "gore",a sva sreća da moje cice tolke kolke su stoje uspravno i nema šanse da im se ovo desi.Ha,ha,ha.fakat ti je slika dobra.

Ja sam taman negdje na svojoj godini rođenja

arduana je napisao/la:

Eh muški glume da vole velike cice,duge noge,guzu Lopezice,a kad se zatreskaju ne vide ni kad im ženska polovica izađe vani bez svih onih silnih umetaka,koje su stavljale da budu Lopezice.

Hoćeš reći, kad im pred oči izađe samo polovica ženske (drugu polovicu tijela tj. umetke, je ostavila u kupaoni)

Fuj, kako sam zločesta danas

Sedam vrsta seksa

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv. Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada
ste ti i partner tek odnedavno zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni
da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv. Krevetni seks - S partnerom si već poduže vrijeme. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv. Hodnički seks - Predugo si s partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "*ebi se!"

Peta vrsta je tzv. Ćorak seks - sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv. Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro iz*ebe.

I na kraju, sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

A sada nešto i za muški dio populacije koji se zna nositi s humorom na svoj račun:

Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je čvršća od betona
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše tijelo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži dok stojite

Žene su već pročitale ovu poruku do kraja.

...muškarci još uvijek mjere palac!

Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova
zena stalno ostaje kod kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:


"Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok
moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato
Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan.
Amen."

Bog
je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju. Slijedeceg
jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se,
spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za
skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu,
vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih
na
kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim
otisao do
kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu.
Zamijenio je
pijesak u kutiji za macku i okupao psa. Tada je vec bilo 13 h te je
pozurio da namjesti krevete u spavacim
sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u
kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa
njima na putu do kuce. Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im
oko domacih zadataka. Zatim
je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao
svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru. Poslije vecere,
ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio
ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvecer je
bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili
zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav
sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.

Sljedeceg
jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: "Gospode, ne
znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam
zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim
Te, kad
Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo."
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: "Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve
vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio."

He,he,hej.A jes mu spustio!

Baš sam se tebe sjetila kad sam našla taj vic

I ja sam bila on dok je sve to radio.Baš dobro opisano.ih da mi je mog mužića staviti u taj "jedan dan",nebi se hebavao dok ne rodi.Ha,ha,ha,ha

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i
upita medu:
- 'Medo je li točno da ti imaš tu listu?'
Medo: - 'Imam.'
Jelen: - 'Jesam li ja na njoj?'
Medo: - 'Jesi.'
I sutradan nađu jelena mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita: - 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Medo: - 'Imam.'
Vuk: - 'Jesam li ja na njoj?'
Medo: - 'Jesi.'
I sutradan nađu vuka mrtvog.

Dođe zeko kod mede i upita: - 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Medo: - 'Imam.'
Zeko: - 'Jesam li ja na njoj?'
Medo: - 'Jesi.'
Zeko: - 'Možeš li me obrisat?'
Medo: - 'Može, nema problema.'

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha!

Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si
umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

Budućnost Europske unije

Red vožnje za ulazak u EU:

2012. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio na ih u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najvće i dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači - svi do jednog belgijski državljani.
Udio Balkanaca u EU administraciji dostiže 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i ubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije.

Od srpnja 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.
2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, panjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

Volite li se voziti avionom?

Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:

1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da znatiželjnik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
- "Iz Srbije."
- "Iz Hrvatske."

"Auuuuuu... ma ne morate ništa više da govorite, viste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica.
Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u
zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes žličicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
ugodno..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako izdržiš,
al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe?" kaže Hrvat.

"Ma, sta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi
što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.


POUKA: Kome treba EU?

Pismo Maršalu


Naše pismo Titu maršalu

Pon, 24/08/2009 - 14:14 - Marshal

Šalje:
Zbunjeni Narod
U masi b.b.
Republika Hrvatska

Prima:
Maršal Josip Broz Tito
Kuća cvijeća b.b.
11000 Beograd
E-mail: josip.broz@formerpresidents. com

Predmet: apel - vrati se, vrati se

Datum: 24. Kolovoza 2009-08-24

Dragi naš predsjedniče dobar Vam dan!

Nadamo se da ste dobro i da raspolažete sa obiljem slobodnog vremena. Zadnji put kada sam Vam pisao bili ste u bolnici u Ljubljani. Još ste imali obje noge, a i mediji su govorili da Vam je sve bolje i bolje. Drugarica učiteljica koju smo naprasno nakon rata morali zvati samo učiteljica nam je govorila da ste vi tvrd orah i da Vam ne može nitko ništa, ni istok, ni zapad, pa ni šećerna bolest, ni Staljin, a ni starost.

Druže Tito, situacija u zemlji je složena. Neprijatelj nikad ne spava, a jedino ga možemo prepoznat po podočnjacima, a samo kada nas gleda u oči, a lažu nas i gledaju u oči.
Ako smijemo na Ti, Druže Tito, smatram da si nas zajebao kada si pošao ali nisi ni jedini. Eno nomane otišao onaj što nije ni tvoja slika i prilika Ivo Sanader ali razlika je što je on pošao nakon krize, a ti prije krize.

Žao mi je što te opterećujem u 117. Godini života ali Tito samo da znaš da nije vrijeme za zajebavanje i uživanje u penziji. Želimo da se vratiš i da preuzmeš Vladu jerbo je danas važniji premijer od predsjednika, a predsjednik ne možeš biti jer je tvoja rezidencija na Briunima zauzeta, Stipe je tamo.

Drugarica Jadranka nas je ubila zadnjih dana u pojam. To ti je ona žena što je na radiju bila spiker. I ona se rastavljalja 100 puta baš kao i ti. I ova se zadnjih godina, baš kao i ti Druže bavila braniteljima, ona dragovoljcima, a ti partizanima. U svojim pedesetim godinama ima više sjedih nego ti prvih 120 godina života, a digla nam je i porez i davanja za 6%.

Ne znam da li su te zvali iz kadrovske, ali planiraju ti prodat brodogradilište Kraljevicu (ono gdje si ti prvo radio) i ostala brodogradilišta nekom Končaru ili Zepteru. Tvoj Mercedes je u Makedoniji, neki seljak ide u polje sa njim, a uglavnom ti se prodaje sve što si ti teškom mukom otpisivao dugove na skupovima nesvrstanih ili praveći se da uživaš sa raznoraznim ljudima iz zemalja država sa novcem. Galeb je u Rijeci, još ga nisu popravili i ne znam da li ti je došao račun za vez u Rijeci.

Vrhovni naš komadantu, vrati se i dati ćemo ti slijedeće:
- BMW 7 (bolji od Mercedesa iz 79') blindiran. Rega će ti biti ZG1892JB
- 20.000,00 Kn netto + dodaci u 10 nadzornih odbora cca 40.000,00 Kn
- 20 dobrih satova što je ovaj predzadnji greškom ostavio u svojoj ladici
- Dolores Lambaša će ti biti nova dvadeset i osma žena po redu
- Evo obećavam da ću ti ja nosit štafetu i da ću ti Hajduk dovest na minimalno 4 poziciju na listi HNL-a jebiga bolje od ovoga ne mogu

Ostaviti ću ti i Luku Bebića tako da imaš svoju generaciju da čavrljate o sporednim stvarima, maslinama, dobrome vinu i mandarinama. Što se lova tiće, znam da voliš lov, vidi sa Šeksom tko je u HDZ-u na listi za odstrel, pa udari negdje u šumi po njima.
Molim te javi mi se što prije, pošalji mi radnu knjižicu. Prijaviti ćemo ti boravište u nekoj zoni od posebne državne skrpi da plaćaš manje poreza.

Ako koga trebaš dovesti sa sobom, javi, upraznilo se mjesto u HŽ-u.
Javi kada dolaziš da ti šaljem Chellenger.

Voli te tvoj Zbunjeni narod

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu
se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i
priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi
auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno
često pljačkaju!
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici

Za zenske:

1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on radi.

2. Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.

3. Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.

4. Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako bi ti zelela.

5. Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jeb'o okolo.

6. Ako si baba, umreces.

7. Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.

8. Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Guadalupe. Preciznija je od Milana Tarota.

9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.

10. Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea Kis:"Pravda je spora ali dostizna"